GROWLAND - le forum libre sur la cannabiculture

Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit :
"c'est moi!!!"

et en fait c'était pas lui ....

bon allez comme elle ma fait rire juste avant l histoire du rodéo grolandais je vous la met...et elle n est pas petite
j ai même peur que cela soit vrai...

Radio marine:

Espagnols :
Ici le A-853, Veuillez dérouter votre route de 15 degrés sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques

Américains :
Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Espagnols :
Négatif, nous répétons: Déviez votre trajectoire de 15 Degrés sud pour éviter la collision.

Américains :
Ici le capitaine, Le capitaine d'un navire des Etats-Unis d'Amériques. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Espagnols :
Négatif! nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains :
ICI LE CAPITAINE RICHARD JAMES HOWARD, AU COMMANDEMENT DU PORTE AVIONS USS LINCOLN, DE LA MARINE NATIONALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. LE SECOND PLUS GROS NAVIRE DE GUERRE DE LA FLOTTE AMERICAINE.NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 6 DESTROYERS, 5 CROISEURS, 3 SOUS MARINS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. NOUS NOUS DIRIGEONS VERS LE GOLF PERSIQUE EN PREVISION D'UNE EVENTUELLE OFFENSIVE IRAKIENNE.CE N'EST PAS UNE SUGGESTION MAIS UN ORDRE: DEVIEZ VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES SUD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Espagnols :
C'EST JUAN MANUEL SALAS ALCANTARA QUI VOUS PARLE, NOUS SOMMES DEUX PERSONNES, NOUS SOMMES ESCORTES PAR NOTRE CHIEN, PAR NOTRE BOUFFE, DEUX BIERRES ET UN CANARI QUI EST ACTUELLEMENT EN TRAIN DE DORMIR. NOUS AVONS L'APPUI DE LA RADIO DE LA COROGNE ET DU CANAL 106 "urgences maritimes".
NOUS NE NOUS DIRIGEONS NULLE PART, DANS LA MESURE OU NOUS VOUS PARLONS DEPUIS LA TERRE FERME. NOUS SOMMES LE PHARE A-853 AU FINISTERE DE LA COTE DE GALICE. NOUS N'AVONS PAS LA PUTAIN DE MOINDRE IDEE DE LA POSITION QUE NOUS OCCUPONS AU CLASSEMENT DES PHARES ESPAGNOLS. VOUS POURREZ PRENDRE TOUTES LES MESURES QUE VOUS CONSIDEREZ OPPORTUNES CAR NOUS VOUS LAISSONS LE PUTAIN DE SOIN DE GARANTIR LA SECURITE DE VOTRE FLOTTE DE MERDE QUI VA SE RAMASSER LA GUEULE CONTRE LES ROCHERS !
C'EST POUR CELA QUE NOUS INSISTONS A NOUVEAU ET VOUS RAPPELONS QUE LE MIEUX A FAIRE, LE PLUS LOGIQUE ET LE PLUS RAISONNABLE SERAIT DE DEVIER VOTRE TRAJECTOIRE DE 15 DEGRES SUD POUR EVITER DE NOUS RENTRER DEDANS !

Américains:
[silence]

Américains:
Bien reçu...

c'est un fake mais ca pourrait etre vrai, j'essayerais de retrouver l'explication

Totalement fake!
L origine c est faire passer la marine americaine pour des neuneux Ah! la jalousie!

Une prof demande a ses jeunes eleves ce que font leur papas dans la vie .

-Alors kevin, qu est ce qu il fait ton papa ?

- Il est pompier

-C'est bien, et toi benoit ?

- Moi mon papa il est boulanger .

- C'est super, et toi marine il fait quoi ton papa ?

- Mon papa il est mort ...

La prof se sent un peu mal a l'aise ...

- Heuuu .. Et avant de mourir , il faisait quoi ton papa ?

- Il faisait : AAAAAaaaaaarrrrgh ...

- 3 oiseaux sont sur une branche, un chasseur en tue 1 combien il en reste ?
aucun dit un élève: avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en à plus!
la maitresse répond: c'est pas faux, je m'attendais pas à ça,j'aime bien ta façon de penser
l’élève demande si 3 femmes mangent une glace,une croque,l'autre lèche,la dernière suce laquelle est mariée?
la maitresse gênée répond: celle qui suce...
l'élève répond: non,celle qui à une alliance mais j'aime bien votre façon de penser

excellente !!! je la ressortirai le moment venu

Un enfant demande à son papa: explique moi ce qu'est la politique,
Le papa répond: "C'est très simple. Je vais te donner un exemple : dans notre famille.
C'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le Capitaliste.
Ta maman gère cet argent, elle est donc le Gouvernement.
Grand-père vérifie si tout se passe bien : il est donc le... Parlement.
La bonne est la Classe ouvrière.
Nous n'avons qu'un seul but : ton bien-être, tu es donc le peuple.
Ton petit frère encore dans le berceau, nous dirons qu'il est l'avenir."
L' enfant a bien écouté ! La nuit tombe chacun s'en va au lit.
L' enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir.
En fait, le petit frère a fait caca dans son linge ! Que faire ?
Il va dans la chambre de ses parents et s' aperçoit que la Maman est seule au lit et dort.
Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là il trouve
son papa dans le lit de la jeune fille.
Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre. Ayant peur, Il va se recoucher et s'endort.
Le lendemain, le papa demande: "alors mon fils, as-tu réfléchi et compris ?"
Le garçon répond : "Oui papa, ta définition est claire : le Capitalisme
profite de la classe ouvrière pendant que le Gouvernement dort et que
le Parlement regarde sans rien dire.
On s'en fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la merde.

pour les trois dernières histoires !!

Devant sa banque,
un trader gare sa Porsche flambant neuve,
histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture,
un camion arrive à toute allure et passe si près
qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question,
le trader commence à hurler :

« Ma superbe Porsche turbo est foutue.
Quoi que fassent les carrossiers,
ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue ! »

Quand il semble avoir enfin fini sa crise,
le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

« C’est absolument incroyable à quel point,
vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens
que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie. »

« Comment pouvez-vous dire
une chose pareille à un moment pareil ? »

sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

« Vous n’avez même pas conscience
que votre avant-bras gauche a été arraché
quand le camion vous a heurté. »

Le banquier regarde son bras avec horreur
et hurle :

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» Putain, ma Rolex !!!